Reply for you

"eu acho que esse post merece um outro post que venha com a parte feliz e alegre como estamos agora e como foi ontem no skype, e não como foi aquela noite horrivel."

Em reply ao meu último post, é aquele tenso e sofrido. =~
Pois bem, hoje eu farei um texto mega feliz, igual o skype de quinta feira. *-*

Eu estou desde a quinta-feira com um sorriso besta no rosto, não consigo parar de sorrir, até pros mendigos no meio da rua eu dou um sorrizinho besta, ele me faz tão bem, como ninguém faz. =~
É tão descarada essa minha felicidade que até sem me ver, as pessoas sabem que eu tô rindo. Estou alegrinha, feliz e bobinha e isso tem nome. Ele sabe o nome, só ele.

Tudo é motivo pra rir, pra brincar, pra ficar feliz. Meus erres do por favor, do tarde, to terça, do conversa, TODOS os meus erres que fazem ele feliz, meu sotaque estranho que ele acha lindo, minha voz de drogada, o meu charrrminho (né bebê?) e a minha cara de pau quando nego uma coisa óbvia, até quando sou chamada de bobona eu gosto... (sou bixinha mesmo, e daí?) os "te adoro tanto, bebê" ou "te faaaaaaaaaaaaaaaz, Dona Raissa, te faz" enfim, tudo... tudo o que vem dele me deixa feliz. Eu precisava tanto disso na minha vida, de alguém como ele. ELE, só ele. Tinha que ser ele e ponto, ninguém mais. Gaúcho linds. *-*

Não consigo escrever bem quando tô feliz assim, é sou estranha mesmo, mas tô nem aí. =p

Os pensamentos vão mais rápido que os dedos, que a respiração que falta, até mais rápido do que o coração quando acelera e eu não consigo acompanhar. O universo me deu um break no sofrimento do começo da semana e agora me deixa assim GREAT com a vida.

I'll come around

E finalmente, depois de todo um desespero e uma agonia dilacerante, eu encontrei um equilibrio nos meus pensamentos.

Meus surtos de bipolaridade, de altos e baixos em 30 segundos, magoam, tanto a mim quanto a você, mas no final, depois de pensar bastante, eu vi que tenho dois lados a seguir agora em diante, ou melhor, tenho que ser racional-emocional e não apenas um. Sem extremos, por favor, sem extremos agora.

Depois de uma noite conturbada, sem sono, com pensamentos a mil e muitas lágrimas, depois de uma manhã confusa e chuvosa com gosto de solidão e arrependimento, com gosto de agonia, medo e desespero me vejo num começo de tarde mais traquilo, mais calmo, não sei se isso se deve ao fato de estar mais perto de finalmente falar com você ou porque o desespero atingiu o nível máximo e agora começa a degradar, só sei que agora, calma e singela, estou a te esperar, para conversar, te falar o que sinto e o que decidi sem surtos emocionais e contradições em menos de 5 segundos.

Acabei juntando todos os pedacinhos vistos por você, todos os pedacinhos confusos e bipolares, os que iam mudar e os que iam continuar do jeito que estavam.
Agora todos juntos e colados, pensam como um só, quando falam que continuarão a acreditar em tudo dito antes, tudo planejado e tão esperado, mas que agora a esperança anda de mãos dadas com a realidade. Foi dramático cair do mundo lindo e colorido, foi... não nego, mas não é porque o real foi mostrado que o 'surreal' não vai acontecer e não pode dar certo.

Pra mim, algo só termina quando acaba, espero que pra você também.

I'll come around...

Descrita por alguém que não me conhece

“Eu queria um amor ridículo, inconveniente, asfixiante e consumidor que não me desse espaço para pensar. Queria um amor que me fizesse berrar até a garganta sangrar. Que me fizesse estiletear o braço com seu nome. Um amor que me escutasse chamando seu nome de cidades à distância e acalmasse o caos do universo com um simples abraço. Um amor cujo beijo me desse frio na barriga e cujo corpo no meu me possuísse de tal forma que eu não conseguisse parar de chorar... Borrando a maquiagem e inchando meu rosto. E que mesmo neste estado ele me achasse a mulher mais linda do mundo, a única. Que fizesse com que me sentisse virgem e intocada ao desabotoar meu sutiã e percorrer meu corpo com as mãos. Que me desse dor de cabeça de tanto pensar nele e que essa dor só parasse com um beijo. Alguém que morresse de ciúme de todos os meus amigos e me xingasse toda vez que ficasse inseguro. E que eu pudesse curar essa insegurança com um simples olhar ou demonstração de afeto. Um amor que me instigasse a tatuar seu nome por lugares espalhados do meu corpo, que pertenceria só a ele. Que me fizesse comprar seu perfume e usá-lo em todas as minhas roupas para cheirá-las e senti-lo quando ele não estivesse comigo. Que me fizesse escrever poemas e músicas intensas explicando por A + B o porquê de ele ser a razão da minha vida. Que quando os lesse, se calasse e quando eu menos esperasse, falasse que me amava. Alguém que escolhesse minha roupa, penteasse meus cabelos e pintasse as unhas dos meus pés. Um amor que me fizesse cozinhar um jantar à luz de velas com vinho branco e existisse sobre uma trilha sonora sexy e sedutora. Alguém a quem eu pudesse contar todos os meus segredos mais íntimos e irreveláveis sem medo de julgamento. Que me fizesse escrever cartas quilométricas em papel higiênico. Com quem eu pudesse tomar banho de espuma, sair da banheira nua e assistir a filmes debaixo do cobertor do quarto refrigerado. E que o ar-condicionado nos deixasse doentes para podermos cuidar um do outro. Alguém com quem eu tirasse milhares de fotos íntimas para poder fazer uma parede dos nossos momentos e decorá-la com o sangue do meu dedo. Com quem todos os dias fossem diferentes, que todos fossem como a primeira vez. Queria ter asas e dividi-las com ele e quando ele não estivesse por perto me fizesse cair. Queria um amor pelo qual pudesse morrer, para tornar lindo o ato de viver.”

Você vai ser tudo isso pra mim, todo esse amor intenso que eu quero. Na verdade, já está sendo. <3

I want your soul.

Hoje acordei com uma vontade física, uma vontade intensa, uma vontade de sentir e ser sentida. Nunca tive problema algum em falar e ouvir mais do que fazer e sentir menos durante determinado tempo, na verdade, sempre fui mais de observar, mesmo que não pareça, quem sabe é por ter uma certa facilidade em escrever e me desenrolar com as palavras ditas em voz alta e uma tremenda dificuldade em pôr em prática o que falo, não me acho hipócrita ou mentirosa, me acho apenas tímida. Acho que se as pessoas soubessem o se passa na minha mente, as minhas vontades e os meus desejos que ficam presos por pura timidez, ninguém me acharia fogo de palha como muitos acham, ou pior, ninguém acharia que sou só uma menina que só sabe falar.

Nos últimos tempos uma vontade arrebatadora de liberdade me consome, fazendo com que eu experimente coisas novas e esqueça o passado cheio de cadeados e correntes, um passado nem tão distante assim, mas que fez bastante estrago.
Sempre tive vontade de viver minha vida ao lema de "sex, drugs and rock'n'roll", literalmente mesmo e até já tive uma época assim, só não existia o sex nessa época, mas também, nem fazia falta. Fui inconsequente e feliz aos extremos e não me arrependo, logo depois, entrei numa vibe de hippie da paz e esqueci todo passado from hell, fiquei nela e gostei bastante, eu era light demais e muito mais sensível e vulnerável a tudo e a todos, permaneci nessa vibe até algum tempo atrás, mas passou e eu cansei. Preciso de energia again, de vida, de extremos, de olhares fixos e intensos, de contato humano... de novidades e qualquer coisa menos a mesmisse que levava e que estou tentanto perder agora.

Hoje, eu com toda a certeza, acordei diferente, querendo sentir o diferente que tá longe mas que já é meu. Preciso buscar o que é meu o mais rápido possível. Necessito!

Preciso de novos ares, definitivamente.
Preciso de intensidade, da tua intensidade.

I want your soul.

A terceira face

"uma vontade que me corrói por dentro e vai dilacerando tudo..."

É isso que eu tô sentindo agora, me desculpem se só falo assim no blog, mas ele é meu e eu escrevo o que me der vontade. Se eu tiver serelepe escrevo, se quiser mandar todo mundo pra merda, escrevo também. E hoje eu quero escrever sobre o quanto que eu preciso dele comigo.

Durante todo o tempo eu tento ser a garota feliz otimista, falando que falta pouco e que logo logo eu vou ter tudo o que eu quero, mas tem dias que não dá, é muita falta, muita mesmo, a cada dia que passa a necessidade só aumenta e angustia de esperar meses me mata muito mais. É muito tempo pra quem precisa do agora, desse minuto, desse segundo do teu lado.

As lágrimas estão chegando e eu sei que vai ser assim por alguns minutos, não é tpm nem bipolaridade dessa vez, é falta, é dor, é uma vontade que me dilacera de pouquinho em pouquinho.
Uma vez eu falei que era música, sorriso e lágrima. Pois bem, aqui estou eu com a minha face de lágrimas.

i don't know

"So now I'm telling you the reason I'm all messed up, Just have to look me in the eyes and I fall apart"

Me sinto num dia estranho, meio que num dia que eu não deveria ter levantado e ter passado o dia na cama seria a melhor opção, mas não por raiva do mundo ou triteza, mas um dia que eu não me vejo colaborando com nada nem com ninguém. O pior é que eu nem sei explicar o porque disso. =/
Me sinto até meio vazia, sei lá, é estranho. Meio quebrada, não sei. Não sei mesmo.

Vou ficar por aqui, que agora nem eu sei mais o que eu queria falar.

O que é um dia perto dos anos que estão por vir?

Acordei tarde e tenho que ir em trÊs casas almoçar hoje, as minhas duas avós e a da minha mãe, comofas pra estar em tanto lugar ao mesmo tempo? :( Alguém ajuda faz favor. =~~~~~

Enfim, eu queria ter escrito aqui ontem, mas o sono tava grande assim como as dores (hé, doente again, enfim) então deixei pra hoje, mas tipo, fui na praia de manhã ver se encontrava alguém pro querido e joão pessoa inteira resolveu dar um pulinho na praia hoje e morrer de insolação, então, ficou impossível achar alguém ali. =~

Aí voltei pra casa com a cara das drogas, tipo, acordei fui na praia sem banho nem nada e voltei, IHU! sou radical bródji. \o/ Voltei pra minha vida de nerd e entrei no twitter, o que eu vejo? Que você tomou um soco no olho, GREAT! Aí eu tô aqui com o coração na mão. =~~~~~~

MAS, voltando ao que euqueria escrever desde ontem, que foi meu dia mais bipolar EVER, cheguei em casa do cineport que eu não consegui ir (¬¬) e uma saudade que já me matava desde cedinho tava pior 64684868 de vezes, eu sabia que ele não tava em casa, mas ainda assim tive uma esperança lá no fundinho, enfim, voltei com a minha saudade pra cama e fiquei pensando em como eu tive sorte de te encotrar e como eu tenho que parar de ser cabeçuda e tentar sabotar tudo que me deixa bem, como diria a Pilla "tu não merece ninguém que te faz bem não, só sabe estragar as coisas, cara" pois é.

Ontem, ainda de tarde, tomei a decisão de parar, parar mesmo, de ficar feito fresco achando problema onde não tem e aproveitar o que você me trouxe, toda essa alegria e felicidade.
É tão bom acordar e ver que vocês gostou das coisinhas nonsense que eu faço pra te agradar, que você a cada dia que passa só me dá mais e mais certeza de que é você o certo, que a cada ataque meu de bipolaridade e tpm, você age com se não tivesse nada acontecendo e ao invés de simplesmente me ignorar e depois falar que eu te magoei, você me faz esquecer que eu tô bipolar ou de tpm, você me entende como ninguém nunca me entendeu, você me faz bem sem nem notar e isso me assusta, porque tudo que é novo assusta, mas eu adoro isso. Nunca fui acostumada a ser eu mesma e ser feliz, a não me culpar de nada, a não brigar e não saber o porque, a não ter que ficar adivinhando o que aconteceu, você fala comigo, você conversa e diz o que pensa, diz o que te deixa bem e o que te deixa mal, você tá comigo o tempo inteiro mesmo sem estar literalmente.

A única coisa que eu sei é que você que me faz bem e eu quero te ver sempre feliz e alegre, como eu te vejo agora. Perto de mim, sempre. Eu adoro você, Gabriel. <3








"I want to see you as you are now... Every single day that I am living"

It's all for you

Pois bem, que eu sou bipolar todo mundo sabe, então nem comento mais. ;D

Tô super feliz, ok? Mesmo um pouco sofrida por ter passado o dia INTEIRO resolvendo coisas da monografia, chegar em casa acabada depois das 18h e ainda ir morrer na academia. ESTOU GREAT! Terminei os coisos da monografia, já comi e tomei banho. RAW!

Hoje eu olhei casacos super legais para julho, uhu! É sou consumista, mas sou pobre, logo, não compro nada. :D Eu também já penso nessas coisas, por isso achei tão lindo quando você falou ontem. *-*

Eu estou bem gay, bem viadinha, bem bixinha, bem tudo isso. Adoro ter notícias felizes suas, adoro. Adoro o jeito que você me trata, adoro o jeito que você fala e principalmente quando tá super feliz e empolgado, ainda mais quando eu tenho participação na tua felicidade. Adoro muito mesmo. Posso ter passado a tarde fora e ter falado com você só agora, mas a minha noite não poderia ser melhor, na verdade, ainda tem skype hoje, então ela vai ficar 6865656 de vezes melhor. *-*

AH, meu pai comprou um mondiabacaxi pra mim hoje. ABACAXI <3 EU
Abacaxi é a melhor fruta do mundo, falôaê.

E estou ouvindo Snow Patrol neste momento, lógico, mais linds impossível. /plim
HÉ, mesmo o mundo e as pessoas super querendo que eu fique de bad, nem tô. >P
BGSMIL







"And I'm shaken then I'm still
When your eyes meet mine I lose simple skills
Like to tell you all I want is now"

Bipolar como sempre.

Hoje eu tô no auge da bipolaridade, tava ultra feliz até mais ou menos uma hora atrás e agora? PUTA da vida, ok, não TÃO puta da vida assim, mas só porque as pessoas me acalmam. (o nied sempre sempre linds, né? e a leh que é a menine mais IHU do mundo. *-*)
Fora que, eu tô super lerda e cega desde ontem, não entendo nada direito, tenho que ler as coisas duas vezes, no mínimo... sofrido. =~

Minha TPM permanente super atacou hoje, sério, tô matando qualquer um que aparece na frente.
BUT ainda tô bixinha e esse CD do Snow Patrol só me deixa mais gay que sempre. Sério, BAIXEM, vale muito escutar, é bom demais. *__________________________*






"I want to see you
As you are now
Every single day
That I am living"
<3







A Hundred Million Suns ali do lado, o tão falado cd (as pessoas não aguentam mais me ouvir falando desse cd, vulgo nied), sérião, escutem que faz muito bem.
É muito raro, muito mesmo, eu gostar de todas as músicas de um cd e quando isso acontece nunca é de primeira, pois bem, com esse foi de primeira, então ele é muito bom, ok? raw

DIK: Ainda escutando o cd, procurem, achem e leiam o post mais lindo e feliz da vida de vocês, depois fiquem super derretidas e felizes, tipo... é meu, sabe? acoisamaislindadomundointeiro. adoro ser exibida *_____________*


Sou gay demais, bgsmil.

Aventuras de uma quase designer que atora perigon na vida, capítulo 1

Antes de falar das minhas aventuras, vou falar do meu dia, porque narcisismo pouco é bobagem.
Hoje eu acordei de bem com a vida, ó que linds. :D
E super estou escutando Take Bake The City do Snow Patrol desde ontem. Super vício. :D





"Take back the city for yourself tonight
I'll take back the city for me Take back the city for yourself tonight"






Quase não dormi de ontem pra hoje, hibernar o dia inteiro faz mal e você não dorme na hora certa, dik, mas enfim, estou serelepe porque eu terei hoje, depois de DOIS finais de semana seguidos, vida social. ME SINTO LEVE. /plim
Tô precisando sair de casa e desse computador, sem desmerecer vocês, mas a internet tá chata desde sexta e só vai melhorar domingo (niedlinds), então vou ali pro mundo real dar um alôzinho que faz mega bem né?


Aventuras de uma quase designer que atora perigon na vida, capítulo 1

Já falei que ATORON PERIGON? Não? Pois falo agora, tiops, minha monografia é problema da minha vida, como todo mundo que lê aqui, ou twitter ou qualquer coisa que me stalkeia sabe, enfim... vou fazer uma APO num conjunto habitacional daqui e onde eu fui hoje de manhã? Isoo, no próprio, com medinho, mas achava que era beleza, até eu me perder e pergunta onde ficava o tal conjunto pra uma tiazinha que super ajudou falando "AH MELDELS, não gosto nem de falar o nome desse lugar" delicinha né? ATORON!
Depois do terror colocado na minha cabeça, de errar o caminho 3 vezes e o carro ficar na reserva, fui com o coração na mão e cheguei no tal conjunto, tiops, 7263263632632637637 de casas do tamanho da minha sala, sério, isso me deicou mal. :(
A mulher que eu entrevistei tinha a minha idade e tinha QUATRO filhos, sabe o que é isso? Eu não pretendo ter nem dois quanto mais quatro. =(
Sofrido, sofrido mesmo, eu fico de bad com essas coisas, pelo menos eu sei que com o meu trabalho eu vou conseguir ajudar algum deles. ^^

Depois eu voltei com o coração na boca, mas estou viva e bem viva, todos comemorando. \o/ ou não.

A prova de que eu sou meiga.

Segundo o teste que o Rods mostrou no blog dele, eu sou meiga e super sensível, ok? Minha bipolaridade e surtos de raiva não contam. :D

"O primeiro amor passou / O segundo amor passou / O terceiro amor passou / Mas o coração continua".

"Antlogia poética", de Carlos Drummond de Andrade

Estes versos tocam você, pois você também observa a vida poeticamente. E não são só os sentimentos que te inspiram. Pequenas experiências do cotidiano – aquela moça que passa correndo com o buquê de flores, o vizinho que cantarola ao buscar o jornal na porta – emocionam você. Seu olhar é doce, mas também perspicaz.

"Antologia poética" (1962), de Drummond, um dos nossos grandes poetas, também reúne essas qualidades. Seus poemas são singelos e sagazes ao mesmo tempo, provando que não é preciso ser duro para entender as sutilezas do cotidiano.

Raiva pouca é bobagem.

OK, estou num momento PÉSSIMO do meu diacu, serião. O feriado já começou de bad ontem quando o Nied foi lá pegar a cor do verão-que-acabou em alguma praia-do-sul-que-eu-não-decorei-o-nome e eu fiquei aqui, na minha cidade que já contém algumas praias e que teimam em colocar todos os grãozinhos de areia delas dentro dos meus olhos quase todos os dias, enfim, já começou depressivo por isso, aí o que acontece?

DOENÇA!

Lógico né? Tem algum feriado que eu não fique doente? NO!
Ótimo, fico bem gripada e meu pai super acha que é a gripe suína. GREAT! Passando mais alguns minutos eu lembro que tenho que escrever uma parte da minha monografia delicinha, lá vou eu ler mais um pouco e tipo, HIBERNO... é, o pooh perdeu pra mim hoje - acordei às 11h tomei banho, fui na casa da minha avó almoçar, voltei fui estudar às 14h e dormi, acordei super desnorteada às 18h IHU! o/- mas eu não ia falar disso, ia falar da minha luta sofrida com a minha monografia, enfim, depois de dormir horrores, fui cega pro computador pra tentar escrever algo, porque eu sou responsável NOT e o que acontece? APORRADOVIZINHOFROMHELL coloca as merdas dos funks sebosos dele pra tocar nas alturas e como eu fico? PU-TA DA VIDA, lógico!

Não vou falar que eu fiquei depressiva por não estar na internet na hora certa hoje e que eu me acho uma loser por isso. Não vou.

GREAT, ótimo dia. Me invejem horrores.
BGSMIL e aproveitem esse feriado from hell por mim.